Kijkt u er elke dag opnieuw naar uit om naar kantoor te trekken? Die grote, open ruimte waar uw collega's u hartelijk verwelkomen, uw laatste papieren dossiers liggen en u slechte koffie drinkt? Zou u niet liever thuis werken? Soms wel, maar wie te veel thuis werkt, mist het contact met zijn collega's en de kantoorroddels, en moet in zijn keuken theedrinken omdat acht Nespresso-capsules per dag te duur zijn en niet aftrekbaar van de belastingen.
...

Kijkt u er elke dag opnieuw naar uit om naar kantoor te trekken? Die grote, open ruimte waar uw collega's u hartelijk verwelkomen, uw laatste papieren dossiers liggen en u slechte koffie drinkt? Zou u niet liever thuis werken? Soms wel, maar wie te veel thuis werkt, mist het contact met zijn collega's en de kantoorroddels, en moet in zijn keuken theedrinken omdat acht Nespresso-capsules per dag te duur zijn en niet aftrekbaar van de belastingen. Maar er is hoop, grote hoop op beterschap, als we tenminste de kantoorgoeroe Jitesh Patel mogen geloven. En u weet stilaan wel dat ik zonder meer alles voor waar aanneem wat goeroes mij vertellen. Uiteraard zal de werkgever van de toekomst vechten om je talent. De vorige war for talent is zonder bloedvergieten toch doodgebloed, de nieuwe is op komst. En wat wordt het grote concurrentiële voordeel van de winnende werkgever? Goed geraden: zijn kantoor! Het eerste wat daar opvalt, is de volledig superprofessioneel uitgeruste keuken. Met Japanse messen en een echt Italiaans koffieapparaat, geen ersatz-Clooney-capsules. Sommige gadgets hebt u niet eens thuis. Na al de kookboeken die u gelezen hebt en de tientallen kookprogramma's die u gevolgd hebt, is koken uw raison d'être. Koken mag niet te veel onderbroken worden door werk. In de kantoorkeuken maakt u schitterende kleine gerechtjes klaar die uw collega's ten zeerste appreciëren. Tevreden koeien geven meer melk. Mensen werken harder nadat ze uw risotto met gembertoets hebben geproefd. U krijgt waardering en vriendschap. Geen wonder dat u graag een uurtje vroeger op kantoor aankomt en een uurtje later naar huis gaat. Terwijl iedereen in de file staat, geniet u van een cappuccino of bakt u een eitje met bieslook. Natuurlijk zijn huisdieren toegelaten op de nieuwe kantoorplek. Zovele studies tonen aan dat werknemers productiever zijn als ze hun hond of kat mogen meenemen naar het werk. Memo's typen met de poes op schoot, btw berekenen met zicht op Pluto, die ligt te soezen naast de server. Uiteraard zal de werkplek van de toekomst flexibele wanden hebben. Knus bij elkaar als het buiten stormt, verder van elkaar als het plakkerig warm is. En die flexiformorganisaties hebben als grote voordeel dat u niet meer merkt als iemand afgevloeid is. Hoogstens merkt u dat uw eigen kantoorruimte een tikkeltje groter is geworden. Uw nieuwe kantoor zal op uw thuis lijken. Waarin verschilt een kantoor normaliter het meest van thuis? Slapen op kantoor hoort echt niet. Op kantoor blijf je wakker. Die tijden zijn voorbij. Dat is voorbijgestreefd. Er staan sofa's in uw nieuwe kantoor. Ze bieden de mogelijkheid een tukje te doen (een powernap klinkt zoveel professioneler) of snel wat verloren slaap in te halen. Hangmatten hangen in eivormige, kleine units en bieden voldoende privacy. Teamwork is belangrijk. Bureaus bieden de mogelijkheid eilandjes te verplaatsen, het worden puzzelstukjes die in elkaar kunnen schuiven. Ons team heeft zijn tafels al lang samengevoegd, die van uw team staan nog ver van elkaar. Meubelontwerpers zullen ons in staat stellen de stukjes van de tafelpuzzel op de meest uiteenlopende wijze samen te schuiven: een pizza voor de Italianen, een euroteken voor de Britten, een hartje op Valentijn. Als het maar gezellig blijft. Uiteraard zal er een binnentuintje zijn, al was het maar om ons eraan te herinneren dat we hier niet hoeven te tuinieren. En het onderhoud van die tuintjes creëert weer werkgelegenheid voor ongeschoolden. Ouderwetse dingen zoals pingpongtafels, dartsborden en kantoormicrogolf zullen uiteraard niet ontbreken. Maar daarnaast zult u schitterende 3D-ruimtes aantreffen waar u uzelf kunt onderdompelen in intergalactische reizen, lusttuinen of misschien zelfs cyberseks, behalve als uw werkgever al te puriteins is. De nieuwe slogan wordt health of wealth. Het is streng verboden te roken, maar wel streng geboden te bewegen. Stilzitten achter uw scherm wordt taboe. U zult ondertussen fietsen, trappelen of lichtjes heen en weer schommelen. Een regendouche en een massagetafel behoren tot de minimumuitrusting. Uiteraard worden er yogasessies gehouden en leert u mindful om te gaan met problemen als een stijgende dollarkoers en dalende beurskoersen. Ach, dit kantoor van de toekomst heeft slechts één nadeel: wie wil nog naar huis?De auteur is professor-emeritus aan de Vlerick Business School.MARC BUELENSWat wordt het grote concurrentiële voordeel van de winnende werkgever? Goed geraden: zijn kantoor!